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这是一封写给我的一位旧友的信,同时也是一封写给我自己的信。更准确点来说,这其实还是写给我自己的话吧。为什么呢?因为对于我的那位朋友,事实上我并不太了解多少,只是觉得,此时的自己和她一样,觉得迷茫,觉得惶恐,觉得很无力罢了。
我的高二
迷茫、困惑
当我的那位朋友说到她对于学习跟不上,考试考不好不知道该怎么办时,其实我也正在经历这种情况。我该怎么回答她呢?没有办法,我只能拿出万用灵丹的“鸡汤”来灌给她,我知道有没有用,但是除此以外我也并不知道说什么了。但我觉得无论我说什么,对于我的那位朋友其实都是没有用的。这是一种很难说的感觉,因为我高二那年也同样经历过这样的事情。
一方面,高二的课程学习有点快自己又懒,所以每天只能跟着老师上课,下课也不去找时间去补习自己不懂得内容,然后你就会发现你自己什么东西都没有掌握就要考试了,成绩的话当然是不太有把握的(以上是我自己的经历,我朋友就不知道了)。
另一方面,高二的自己其实是一个很焦虑的人的。那时候,确实也想着家庭的事情,总想着如果自己不努力,那将来自己就没有能力成为这个家庭的顶梁柱。唉,那时候家里爸妈都生病了就更难受啦!一边想着为家庭出力,一边又对自己的现状担忧,成绩不如意更是让自己难受了。当然,我那时还有一种东西影响着我,那就是男女之间的感觉。
总而言之吧,以上种种因素混在一起就会给人精神上带来难以忍受的痛苦。我当时呢想着解脱,就想去打篮球,没想到因为这个还经常晚自习迟到(老是被班主任说),然后就很愧疚,然后就进入了自责与想解脱的死循环。其实吧,高二的晚自习我感觉我自己老是在神游(也就是发呆),然后就是老是对自己今天不学无术的自责,对家庭的惭愧,对喜欢之人的心理揣度,(每天心情不好晚自习就写日记)然后就想明天改正,然后第二天还是这样子。
寻找出路
至于解决吧,我也一直在找答案。先是自己去想,但一直想不通,只知道自己应该这么做,但事实上自己又做不到自己对自己的要求。
然后呢,我就去找同学,也就是平时聊得来一点的同学,但是呢,同学能知道什么呢,他也无非就是讲讲那些老话(谁都懂的大道理),我知道我的朋友很想帮我,但是对与我来说还是没有用,我还是觉得迷茫,觉得不知道该怎么办,就像我的那位迷茫的朋友那样子。问多了朋友,朋友见到我问这种问题自然也就远离我了,一是他不知道怎么给我指路,二是他不想听我这样对同样的事情喋喋不休。我当然也不好意思在去烦他们了,迷茫依旧迷茫着。
再然后呢我就自己去找老师寻找答案,当然我只能去找语文老师啦。原因是别的老师我觉得回答不了我,还有就是语文课其实也是哲学课,老师上课时说的某些东西刚刚好戳中我当时的痛点。所以,我当时就经常在老师坐班时去问他人生问题。很难受的是,聊了一晚上,最后发现,老师根本没有get到我的点(哭死)。
兜兜转转,到头来我发现了一个问题:世界上的痛苦在人与人之间相似,当并不相同。别人无法理解你的痛苦就如同你不能完全理解别人的一样。最清楚自己的人其实还是自己,能解决自己问题的人其实也还是只有自己。话虽然是这么说,但现在大学的我却依然陷入迷茫,这个后面再说,但是对于当初的自己还是有用的。后来我仔细想想,其实我遇到的问题也就是很小的问题,为什么呢?因为我遇到的问题别人也同样在经历着,谁没有为自己的成绩烦恼过呢?世界上又不是只有我一个人经历着家庭的困扰。慢慢想想,我们遇到的问题世界上所有的人也遇到了。把眼光放得更长远一点,就会发现自己的问题都不是问题。(这些思想可能与我当时看的书有关吧)
后来吧,我想,我又不是圣人全人,我只是想当个平凡人而已,缺点难免会有的嘛。看清自己的位置,压力也就没有那么大了。不要想着去当那个第一名,清楚自己的现在的排名就好。下次考试能再进几十名或是几名也就是没有退步了,那以后慢慢进步就好了。如果退的太快的话,那到时再分析原因(一下子退步太多自己应该会知道原因的)。就这样子慢慢学习咯,轻松很多,还会慢慢进步。
综上所说,迷茫时不要慌张!然后就是接受事实,认清自己的现状,不要追求过高的目标,然后就只剩下心态平稳得写自己每天改写的作业了。平常时有空就看看书之类的。还有就是:午睡和晚睡一定要睡好,不睡好就有可能会胡思乱想(也就是要规律作息啦)。
再说吧,其实呢高三学习会比高二轻松,因为高三的东西会专题化学习,而且会简单很多哦(高二主要是要练思维所以会难,高三是为了高考啦,高考题还是挺简单哒)。
我的迷茫的大学生活
唉,本人已经很久很久没有写过作文了,所以也就写的狗屁不通啦,将就着看吧,能不能解决我的那位朋友的问题也就顾不上了,毕竟我也有很用心去写啦,至于写的是什么东西,那就得问我的脑袋了。虽然我也很想列个提纲,但是我想,提纲还没列完我可能已经失去写东西的欲望了。毕竟还是想到什么说什么好嘛。废话不多说了,现在已经是接近晚上12点了,我要赶紧写完了,明天早上满课,下午考试。(呜呜呜)
说到大学的迷茫,我想那是从高中毕业开始的。高三的时候,我有一个方向,那就是高考。所以我做什么东西都有目标,都有动力,因为我只知道为了什么而努力。但是呢,到了大学,我就没有目标了。我不知道自己以后往哪个方向去发展,也不知道为了什么而学习,也就是很迷茫吧。
还有一点就是我感觉我的信仰缺失了,这是我认为是导致我迷茫的主要原因。信仰是个很奇怪的东西。我觉得我的信仰是不可违背的东西,在以前,我的信仰是我的父母还有一个女生。后来就是我在慢慢想要消除那个女生对我的影响,就试图去不把她当作信仰。再后来,我发现我成功了一半,因为她对我的影响太深,还是难以改变的。这个东西讲起来太玄幻了,讲起来也要太久了,而且也太难以让人信服了(虽然我没打算让别人相信)。
也就是因为我的改变,我忽然间发现我的信仰世界完全崩塌了,连父母那根柱子也断了。所以,现在的我其实是很没有自主的,也就是内心混乱的人吧,甚至有时候很觉得自己很变态,但我内心终归还有一点理性,也还有一点人性,还不至于让我内心的黑暗吞噬掉我自己。
我也有在试图做出改变,但重新构建信仰不是件简单的事情。所以,直到现在我依然迷茫着。我以为,只要让我忙起来,就不会迷茫了。但我错了,我的慌乱只会让我更加迷茫。我大一上学期参加了学校的民兵连,因为一个学长对我说在里面能找到我想要的东西。事实上他在胡说八道,也许只是他找到了他的归属感吧,但我缺失的是奋斗的目标啊!在连队里面我甚至不知道连队训练的目的是什么,这不就更加让我迷茫了吗?然后,我有加入嵌入式实验室,对于这个我觉得吧,这不是我自己退出的,是他们强行逼迫我退出的,而且,我想象中的是实验室也不是那个样子的。再然后,我碰到了支教计划,我报名了,因为我觉得支教这么有意义的事情应该能让我有目标有动力,然后又放弃了。原因是自己怕了,怕累怕苦怕麻烦。
很可笑吧,我做以上这些事情只是为了找奋斗目标而已。但事实上,一般来说,做以上的事情是因为有目标才去做的。因为我的以上的种种操作,我的室友以及班上一些人很看不起我,经常嘲讽我。这是很难受的,所以说,大学也是很难交朋友的。我也明白了,一个人越是迷茫的时候就越是应该冷静。别人的嘲讽虽然很难受,但没办法,事实上自己就是那样子的一个人啊!我现在能做的,只不过是努力的去找回真实的自己,让自己从这该死的自卑中逃出来罢了。
所以,现在的我算是比较谨慎吧。我只不过是想找到个目标,然后去建立一个属于自己的强大的精神世界罢了。不过,在此之前,我必须要让自己保持清醒,至少要让自己的学习先搞上去吧,这样才不会让自己陷入恶性循环。至于信仰和目标的事情,我相信随着自己的变强,也会变的越来越明晰的吧。
最后还想说点什么
最后啊,我想对我那位朋友说啊,其实呢,每个人都会遇到挫折,也都会迷茫。每个时期都会有每个时期的烦恼,至与怎么解决这些烦恼也就因人而异了。不过我有一个观点就是:所有你经历过的事情都是你的历练,只有经历过了这些人才能成长。所以我才说,人与人的痛苦是不相通的,对于你迷茫的东西,只有你自己去寻找答案那才能解决你的问题。每个人都有每个人的冒险,对待每一个人生问题每个人也都有每个人的答案,别人的答案是别人的出来的,在你看来不过是所谓的“鸡汤”罢了,也请你不要总是期待从别人能解决你的问题。记住:你自己探寻出来的才是适合你自己的永恒的真理。
结语
哈~~~,已经12点40了呢。就这样吧。谈不上什么答疑解惑,这么多废话你能看到这里我已经感激不尽了。祝我也祝你明天更加明朗。
- 作者:ycloong
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