一封给一位正在迷茫的高二朋友的信

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我的高二

迷茫、困惑

当我的那位朋友说到她对于学习跟不上，考试考不好不知道该怎么办时，其实我也正在经历这种情况。我该怎么回答她呢？没有办法，我只能拿出万用灵丹的“鸡汤”来灌给她，我知道有没有用，但是除此以外我也并不知道说什么了。但我觉得无论我说什么，对于我的那位朋友其实都是没有用的。这是一种很难说的感觉，因为我高二那年也同样经历过这样的事情。

一方面，高二的课程学习有点快自己又懒，所以每天只能跟着老师上课，下课也不去找时间去补习自己不懂得内容，然后你就会发现你自己什么东西都没有掌握就要考试了，成绩的话当然是不太有把握的（以上是我自己的经历，我朋友就不知道了）。

另一方面，高二的自己其实是一个很焦虑的人的。那时候，确实也想着家庭的事情，总想着如果自己不努力，那将来自己就没有能力成为这个家庭的顶梁柱。唉，那时候家里爸妈都生病了就更难受啦！一边想着为家庭出力，一边又对自己的现状担忧，成绩不如意更是让自己难受了。当然，我那时还有一种东西影响着我，那就是男女之间的感觉。

总而言之吧，以上种种因素混在一起就会给人精神上带来难以忍受的痛苦。我当时呢想着解脱，就想去打篮球，没想到因为这个还经常晚自习迟到（老是被班主任说），然后就很愧疚，然后就进入了自责与想解脱的死循环。其实吧，高二的晚自习我感觉我自己老是在神游（也就是发呆），然后就是老是对自己今天不学无术的自责，对家庭的惭愧，对喜欢之人的心理揣度，（每天心情不好晚自习就写日记）然后就想明天改正，然后第二天还是这样子。

寻找出路

至于解决吧，我也一直在找答案。先是自己去想，但一直想不通，只知道自己应该这么做，但事实上自己又做不到自己对自己的要求。

然后呢，我就去找同学，也就是平时聊得来一点的同学，但是呢，同学能知道什么呢，他也无非就是讲讲那些老话（谁都懂的大道理），我知道我的朋友很想帮我，但是对与我来说还是没有用，我还是觉得迷茫，觉得不知道该怎么办，就像我的那位迷茫的朋友那样子。问多了朋友，朋友见到我问这种问题自然也就远离我了，一是他不知道怎么给我指路，二是他不想听我这样对同样的事情喋喋不休。我当然也不好意思在去烦他们了，迷茫依旧迷茫着。

再然后呢我就自己去找老师寻找答案，当然我只能去找语文老师啦。原因是别的老师我觉得回答不了我，还有就是语文课其实也是哲学课，老师上课时说的某些东西刚刚好戳中我当时的痛点。所以，我当时就经常在老师坐班时去问他人生问题。很难受的是，聊了一晚上，最后发现，老师根本没有get到我的点（哭死）。

兜兜转转，到头来我发现了一个问题：世界上的痛苦在人与人之间相似，当并不相同。别人无法理解你的痛苦就如同你不能完全理解别人的一样。最清楚自己的人其实还是自己，能解决自己问题的人其实也还是只有自己。话虽然是这么说，但现在大学的我却依然陷入迷茫，这个后面再说，但是对于当初的自己还是有用的。后来我仔细想想，其实我遇到的问题也就是很小的问题，为什么呢？因为我遇到的问题别人也同样在经历着，谁没有为自己的成绩烦恼过呢？世界上又不是只有我一个人经历着家庭的困扰。慢慢想想，我们遇到的问题世界上所有的人也遇到了。把眼光放得更长远一点，就会发现自己的问题都不是问题。（这些思想可能与我当时看的书有关吧）

后来吧，我想，我又不是圣人全人，我只是想当个平凡人而已，缺点难免会有的嘛。看清自己的位置，压力也就没有那么大了。不要想着去当那个第一名，清楚自己的现在的排名就好。下次考试能再进几十名或是几名也就是没有退步了，那以后慢慢进步就好了。如果退的太快的话，那到时再分析原因（一下子退步太多自己应该会知道原因的）。就这样子慢慢学习咯，轻松很多，还会慢慢进步。

综上所说，迷茫时不要慌张！然后就是接受事实，认清自己的现状，不要追求过高的目标，然后就只剩下心态平稳得写自己每天改写的作业了。平常时有空就看看书之类的。还有就是：午睡和晚睡一定要睡好，不睡好就有可能会胡思乱想（也就是要规律作息啦）。

再说吧，其实呢高三学习会比高二轻松，因为高三的东西会专题化学习，而且会简单很多哦（高二主要是要练思维所以会难，高三是为了高考啦，高考题还是挺简单哒）。

我的迷茫的大学生活

唉，本人已经很久很久没有写过作文了，所以也就写的狗屁不通啦，将就着看吧，能不能解决我的那位朋友的问题也就顾不上了，毕竟我也有很用心去写啦，至于写的是什么东西，那就得问我的脑袋了。虽然我也很想列个提纲，但是我想，提纲还没列完我可能已经失去写东西的欲望了。毕竟还是想到什么说什么好嘛。废话不多说了，现在已经是接近晚上12点了，我要赶紧写完了，明天早上满课，下午考试。（呜呜呜）

说到大学的迷茫，我想那是从高中毕业开始的。高三的时候，我有一个方向，那就是高考。所以我做什么东西都有目标，都有动力，因为我只知道为了什么而努力。但是呢，到了大学，我就没有目标了。我不知道自己以后往哪个方向去发展，也不知道为了什么而学习，也就是很迷茫吧。

还有一点就是我感觉我的信仰缺失了，这是我认为是导致我迷茫的主要原因。信仰是个很奇怪的东西。我觉得我的信仰是不可违背的东西，在以前，我的信仰是我的父母还有一个女生。后来就是我在慢慢想要消除那个女生对我的影响，就试图去不把她当作信仰。再后来，我发现我成功了一半，因为她对我的影响太深，还是难以改变的。这个东西讲起来太玄幻了，讲起来也要太久了，而且也太难以让人信服了（虽然我没打算让别人相信）。

也就是因为我的改变，我忽然间发现我的信仰世界完全崩塌了，连父母那根柱子也断了。所以，现在的我其实是很没有自主的，也就是内心混乱的人吧，甚至有时候很觉得自己很变态，但我内心终归还有一点理性，也还有一点人性，还不至于让我内心的黑暗吞噬掉我自己。

我也有在试图做出改变，但重新构建信仰不是件简单的事情。所以，直到现在我依然迷茫着。我以为，只要让我忙起来，就不会迷茫了。但我错了，我的慌乱只会让我更加迷茫。我大一上学期参加了学校的民兵连，因为一个学长对我说在里面能找到我想要的东西。事实上他在胡说八道，也许只是他找到了他的归属感吧，但我缺失的是奋斗的目标啊！在连队里面我甚至不知道连队训练的目的是什么，这不就更加让我迷茫了吗？然后，我有加入嵌入式实验室，对于这个我觉得吧，这不是我自己退出的，是他们强行逼迫我退出的，而且，我想象中的是实验室也不是那个样子的。再然后，我碰到了支教计划，我报名了，因为我觉得支教这么有意义的事情应该能让我有目标有动力，然后又放弃了。原因是自己怕了，怕累怕苦怕麻烦。

很可笑吧，我做以上这些事情只是为了找奋斗目标而已。但事实上，一般来说，做以上的事情是因为有目标才去做的。因为我的以上的种种操作，我的室友以及班上一些人很看不起我，经常嘲讽我。这是很难受的，所以说，大学也是很难交朋友的。我也明白了，一个人越是迷茫的时候就越是应该冷静。别人的嘲讽虽然很难受，但没办法，事实上自己就是那样子的一个人啊！我现在能做的，只不过是努力的去找回真实的自己，让自己从这该死的自卑中逃出来罢了。

所以，现在的我算是比较谨慎吧。我只不过是想找到个目标，然后去建立一个属于自己的强大的精神世界罢了。不过，在此之前，我必须要让自己保持清醒，至少要让自己的学习先搞上去吧，这样才不会让自己陷入恶性循环。至于信仰和目标的事情，我相信随着自己的变强，也会变的越来越明晰的吧。

最后还想说点什么

最后啊，我想对我那位朋友说啊，其实呢，每个人都会遇到挫折，也都会迷茫。每个时期都会有每个时期的烦恼，至与怎么解决这些烦恼也就因人而异了。不过我有一个观点就是：所有你经历过的事情都是你的历练，只有经历过了这些人才能成长。所以我才说，人与人的痛苦是不相通的，对于你迷茫的东西，只有你自己去寻找答案那才能解决你的问题。每个人都有每个人的冒险，对待每一个人生问题每个人也都有每个人的答案，别人的答案是别人的出来的，在你看来不过是所谓的“鸡汤”罢了，也请你不要总是期待从别人能解决你的问题。记住：你自己探寻出来的才是适合你自己的永恒的真理。

结语

哈~~~，已经12点40了呢。就这样吧。谈不上什么答疑解惑，这么多废话你能看到这里我已经感激不尽了。祝我也祝你明天更加明朗。

我的高二迷茫、困惑寻找出路我的迷茫的大学生活最后还想说点什么结语